２００３年１月２１日　周二

早上四点便醒了，再不能入睡。记得出国前夕也有过一阵子的失眠，晚晚浅眠至凌晨。
似乎又回到了那时，当窗外渐渐透入天光的时候，听到外面传来小鸟的叫声，清洁工扫地的刷刷声，再到后来人们晨跑的脚步，愈见频繁的车辆驶过的声音。
声声在耳，时光仿若倒流了一年半。我，似乎从来没有离开过这房间，这地方。
７点随着爸妈一齐起来，出市区。老妈还特意请了半个钟头的假，带我去她公司附近的'春满园'喝早茶。
即使只是周二，茶楼里依旧不见冷清，依稀坐了个八成满。
大概是没睡好，胃口还没有醒过来，看见那一笼笼精制的早点，虽然唾液经已在口中泛滥，却始终没有太大的食兴。
不过，这节骨眼上，也不能太不给面子，还是做兴奋状的叫了很多，逼着自己把它们吃了个七七八八。
只是老妈吃得很少，只是不住叫我多吃。
虽然感动，心中却在叫苦。
撑！我继续撑！！！

两人吃了有七八笼，６５元，感觉上不是十分便宜。可与英国物价一比，天差地别。
又在园岭附近'拜见'了一众三姑六婆，买了个电话卡（别人给的钱），带上一个拖油瓶（某人儿子，我堂弟），去逛街。

我真发现自己出国这两年脚力进步不少，
从园岭步行去赛格电脑城，丝毫不觉吃力，却把死赖着要跟我出来、上初一的堂弟累个半死。
好在他总算还是有长大，不会像过去一样，走不动了就蹲在地上玩赖皮。
其实这堂弟向来任性霸道，所以见我电脑城逛了大半天还什么都没买，终于耐性用尽，要回家。
无奈，请他吃了一堆零食（其实是我自己见了很想吃），趁他没有把我银包中最后一张英镑掏光之前，送他上了车。
终于剩下我一个，松了一口气。

街上的人很多，不管是屋里屋外。
华强北这里的街道上还是挤满了车辆，交通有点胶着。
各购物商场里的货品还是琳琅满目，价格喜人。
大小书店里的书香和熟悉的中国字，叫我倍感亲切。
只是，书价，好像涨了些。
我照老习惯买《人文地理》＋电脑＋摄影三大杂志，再加上些闲书，就去了我近两百大元。
再来，买CD买眼镜……
不好意思，第一天给国家促进消费超过三位数了。
深圳物价是不是涨了？
好心痛。

不过，最叫我开心的是，这里的商店都开到晚上十点！！
是十点！！！我有些觉得unbelievable。
虽然我还是五点钟就乖乖跑回家去了，
可还是觉得……十点！开到十点也！！
（越来越觉得自己有些乡下了。）

某日：

走在回家的路上，听妈妈喋喋不休的说着。
她说：
'你回来干什么？你倒是潇潇洒洒打个圈十来天就走人，我起码要用一个月的时间去适应你走后觉得房间里空荡荡的感觉。'
她还转述爸爸年中做手术前的'遗言'的第一句话，
他说：
'万一出了事，别让艳儿知道，让她安安心心的把书读完……….'
…………
我听了，
有想哭的感觉。
哭了。
然后，悄悄的擦去颊上的泪水。

周末：

约了大学的舍友出来。
大家似乎都很忙，大多上午还要加半天的班。
一点半的聚会，我一点就去到相聚的车站，找个台阶坐下，等待。

深圳街上的人和车似乎比往年又多了许多，特别是华强北这一带。
可我却没了往年的兴致去数这车站是不是停塞了１３部以上的大巴。
仅仅是看着人流和车流不懈的来了又去了，
在众多年轻女孩的面孔上搜索着我所熟悉的五官组合。

全员迟到。让我有种被人抛弃的感觉，在这热闹的大街旁。
在透过树梢照下来的依旧刺眼的阳光下，等着。

等得有些走神。直到突然有人站在了我前方，挡住我头顶的光线。
这第一个到的，竟然是让大伙儿齐齐跌破眼镜在去年１２月嫁作他人妇的那位。
只是这'某太'丝毫没有已为人妻的感觉，依然是带帽球衣和牛仔波鞋的打扮。

直等多了２０多分钟，人才算陆陆续续到齐了。
大家基本上都没有什么变化。话多的依然还是那么恬噪，话少的似乎更加安静了。
这一帮，就是同住了三年，互相之间什么丑态都见尽了、什么梦话都听遍了的一群。 别了年半，景色依旧，人依旧。
过去的，仿佛只有日子而已。

周日

吃饭！又是饭局！！
我已经吃到没有任何ｆｅｅｌ了。
早上把昨晚在我家留宿的Ｄ５０５友们送走后，就全家出动――去吃饭！和爸妈的几个世交好友。

我对见那些叔伯很有些恐惧症。
小时候可以任性的一声不吭，大了，却非得强笑着说些客套话不可。
鸡皮疙瘩掉满一地。
还是不爱和人打交道，特别是在清静了一年半以后。
我现在，只是想当只小无尾熊，把老妈当棵大树挂在上面，听她唠叨。

某日

用'某日'来形容今天，似乎不太应景。
餐桌上稍丰盛了些，还多了表妹和小舅妈两位食客。
吃过饭我就和表妹进到里面的房间看电视剧去了，看完了才突然想起――
今天是除夕。

出到客厅，果然见到三位长辈级的人物在看每年一次的春节联欢晚会。
突然想起去年这个时候，我刚下了课，在学校图书馆上网看这晚会。
相同的是节目仍然这么无聊，
不同的是，我今年在家里和家人一起看着电视，
虽然，我已经错过了一大半。
似乎刚坐下没多久，就开始倒数了。
仔细想想，我都像前一个星期一样，
半躺在沙发上，眼睛陪着老爸老妈望向电视屏幕，
思维却是静止的。

时间，就从这静止中过去了，一个星期。
我有种要被人强行遣离这里的感觉。
这感觉让我心中突然有些空荡荡的，
我想像着自己挥舞着四肢，想要抓住一根救命的稻草，
让那时光的长河停止。

２００３年２月２日　年初二

今天终于把日期写出来，是因为终不能再让自己含糊下去了，
明天，要离别。

晚上，我抱着枕头拉着布公仔到爸妈房里，
做任性状，霸道的说："不许动，今晚我睡这里。"
不等回答，爬到爸妈中间，挤出一小块地方，翻身躺下。

他们平常最晚十一点就睡，今夜却陪我聊到零点。
终于，话声隐去，房中一片让人惧怕的死静。
渐渐的，我听到了老爸那块金属的、美国进口的人造心瓣膜发出异常响亮的心跳声。
和他雷鸣般五花八门的打鼾的声音。
接下来，老妈响亮的鼾声也加入了进来。
一起一伏，像演练了几十年的交响乐。
我想起这几天来他们无数次向我争论对方的鼾声有多大，
突然想笑，笑（？）出了眼泪。 这几天总不时想起，妈妈说要花上好长的时间去适应我走后房间里的空荡感。
每当想起，总心酸、心痛、心疼。
还有７月的时候，老爸说在北京旅游，顺便检查身体，
我怎想到他是被一路抢救去了那里，做了换心脏瓣膜的大手术。
他甚至在做手术前留下了'遗言'，第一句话就是叫妈妈不要告诉我任何事情，好让我安心的读完书。
我，却在数月后，才依稀知道一点手术的事情。
不孝呵！
叫我怎么安心离家，怎能安心享用着父母的生命力量换来的幸福。

在英国的后半年，我总爱问朋友们一个问题，
'你毕业后有什么打算？回国，抑或是留在英国，就算是留个一、两年拿点工作经验也好。'
我听遍了人们的答案，却依旧没有找到属于自己的那个。

有朋友以为，我的犹豫是因为父母要我回去，而我不想。
可事实上，并没有他人能左右我对自己人生的规划，
我之所以难以抉择，
却是由于自己和自己的交战，
我，便是自己最大的敌人了。
对自由的向往和对父母要尽孝的心，
成了我矛盾和痛苦的来源。

爸已经不能再干任何的需要少许体力的活了，
妈为了照顾他，一年间突然老了许多，我甚至看到她原本白皙的皮肤上，长出了不少的斑纹。

'父母在，不远游。'
我却一走一年半。
这次，又要离开多久？
多久？？